Mano gyvenimas yra atvira (veido) knyga

Arba kaip svyruoju tarp laisvės būti ir patvirtinimo socialinėje žiniasklaidoje.

Ar patvirtinimas socialinėje žiniasklaidoje yra tikrai svarbus? (Šaltinis: „Thinkstock Images“)

Retkarčiais išeinu iš „Facebook“. Aš apsimetu, kad manęs nėra. Arba, kad pasaulis to nedaro. Aš išjungiu savo „Facebook“ paskyrą ir noriai pasineriu į belaidę niekio bedugnę. Aš nesu „WhatsApp“, o mano buvimas „Twitter“ ir „Instagram“ paneigia bet kokią jų registracijos logiką-taigi, atlikdamas šį vienintelį išjungimo veiksmą, staiga tapau be draugų, be meme ir be egzistencijos. Ne, tikrai.

Norėdama atiduoti velniui, „Facebook“ duoda man pakankamai raginimų dar kartą apsvarstyti savo sprendimą, kai nustato, kad pakylau virš išjungimo lango. Tai man primena grupes, kurios praleis mano dalyvavimą, mano puslapius, kurie liks našlaičiais ir kaip ta kruopščiai sukurta virtuali tapatybė bus sunaikinta. Yra brangių nuotraukų ir prisiminimų, jie sujaukia. Gerai, gal galėčiau pasakyti „taip“ bent jau sulaukus žinučių ir draugų iš savo artimųjų?

Nesitraukiu.

Pabaigoje ateina emocinis krūvis, vos vieno mikromilimetro atstumu nuo paskutinio mygtuko „paspausk mane iki sunaikinimo“ mygtuko: jis rodo spindinčius mano draugų veidus, kurie visi žiūri tiesiai man į akis, tarsi sakydami: „Donas“ nepalik mūsų su vienu draugu mažiau šiame pasaulyje. Bet aš darau. Vienas tvirtas spragtelėjimas ir aš ištirpstu negyvenime.

Taigi, ką tiksliai daryti, kai nustoju egzistuoti? Tiesą sakant, nereikšmingi dalykai. Pastebiu, kad mano dukros plaukuose atsiranda šiek tiek naujos garbanos arba naujas spuogas ant sūnaus kaktos. Jaučiu, kaip vėjas pučia į veidą, kai einu, arba pasisveikinu su kitais, pasilenkusiais prie mobiliųjų telefonų lifto viduje. Paimu telefoną ir paskambinu žmonėms, kuriuos pažinojau amžinai, ir girdžiu juos juokiantis. Aš mėgaujuosi aštriu methi grybų methi ir mėgaujuosi drama danguje, neskubėdamas spustelėti ir paskelbti. Žiūriu į žmogaus, su kuriuo sėdžiu, akių mirksėjimą. Skaitau knygas - tikras, plonas ir riebias knygas, ir kiekvieną dienraščiuose neaptinkamą redakciją. O jei sėdu rašyti, rašau. Tai maži, įprasti dalykai, neverti didelės internetinės deklaracijos. Bet kai jie atsitrenkia į pagalvę, jie sukelia ramią šypseną ir neįtikėtinai lengvą laisvą erdvę. Aš kontroliuoju tai, ką matau, girdžiu ir galvoju.

Deja, šios viešnagės visada būna nepastovios ir trumpos. Vos pora mėnesių į kiekvieną, kažkas ar kitas - dažniausiai nesaugumas - vėl traukia mane atgal į šurmulio katilą. Kai pirmą kartą tai padariau, atrodo, kad praleidau savo šlovės akimirką internete. Kažkas paskelbė švytinčią vienos mano knygos apžvalgą, bet aš nesiruošiau viešai dėl to piktintis. Po kelių savaičių apie tai sužinojau. Aš skubiai iš naujo suaktyvinau savo paskyrą, tikėdamasis pasikaitinti saulėje, kai ir vėl ateis mano kelias. Bet kai tai atsitiko, tai nebeatrodė tokia ypatinga.

Aš vėl padariau dingstantį veiksmą ir mėgauosi iki tos dienos, kai supratau, kad iš siaubo, kai telefonas pradėjo pypsėti, kad mano vyras paskelbė pačią neįtikėtiniausią mano nuotrauką. Susidūręs jis pasakė, kad aš turėčiau būti atsitiktinis kadrų schemoje. Jis tiesiog norėjo parodyti savo naują dviratį. - verkšlenu. Tačiau žala jau buvo padaryta.

Žinoma, mano draugai tos nuotraukos nematė, nes išjungę nustojate egzistuoti. Bet jo draugai padarė. Ir daugelis mano draugų yra jo draugai. Taigi, net kai tavęs nėra virtualiame pasaulyje, tu visai neegzistuoji. Tai sudėtinga. Taigi aš vėl prisijungiau, kad užtikrintų daugiau savarankiškumo, kaip aš pasirenku egzistuoti.

kaip atrodo Hikorio medžiai

Kitą kartą, kai deaktyvavau savo paskyrą, pamiršau tėvo gimtadienį, nes nebuvau FB. Ir buvo kitų nesusipratimų; ar nenustosite patikti savo draugų atnaujinimams be priežasties, ar ne? Man neliko nieko kito, kaip tik grįžti ir vėl būti gera drauge.

Šiuo metu „Facebook“ yra per daug pavargusi, kad galėčiau sekti mano karštą ir šaltą romaną. Mano slystelėjimas ir išlipimas iš esmės nepastebimas, nes išeinu taip tyliai, kaip grįžtu prie jo. Išvykti lengva; grįžti visada sunku, nes kai grįžtu į beprotybę, atrodo, kad pasaulis judėjo toliau, kol esu ten, kur buvau. Žmonės gali atrodyti vienodai, turėti tą patį sutuoktinį ir vaikus, sportuoti tą pačią asmenukės pozą, bet, po velnių, yra tiek daug, kad, atrodo, visi padarė. Intravertai atrodo labiau pasitikintys savimi, tylieji turi tvirtą nuomonę, o balsingieji skelbia naują erą savo nepažeidžiamais įsitikinimais. Reikia šiek tiek laiko išsiaiškinti, kur man tinka. Arba ne.

Taigi, kas mane privertė šį kartą po dviejų mėnesių pertraukos pakartoti laidus? Mano brangiausias mokytojas ir mokytojas iš mokyklos buvo vienas iš šių metų Nacionalinių mokytojų apdovanojimų gavėjų. Bet aš apie tai nežinojau. Ji keletą dienų buvo Delyje dėl iškilmingo pasveikinimo, bet aš to nežinojau. Mano mokyklos draugai ją džiūgavo, jie susitiko, apsikabino ir juokėsi. Aš nežinojau.

Anksčiau visada turėjau draugų, kurie man paskambindavo, jei kas nors pastebėdavo, kad esu išjungtas iš tinklo. Tačiau šį kartą naujienos taip ilgai ir įvairiuose forumuose sklandė, kad nebent žmogus gyvena urve, esančiame žemės centre, nėra jokio būdo to nežinoti. Visi manė, kad aš tai padariau.

Aš ne. Mane stipriai sumušė šis jausmas nežinoti, likti nuošalyje ir būti pamirštas. Dažniausiai apie tai, kad buvo pamiršta. Taigi aš nedelsdamas vėl prisijungiau, kad amžinai nebūčiau prisiminęs.

Šią savaitę esu užsiėmęs žaidimu, norėdamas pasivyti nuolat atnaujinamus sklaidos kanalus. Pamatysite mane kurį laiką kabančią, kol ta diena, kai mano protas taip pat sutiko, kad mane pamiršta. Tą dieną aš vėl išlįsiu pabusti su ištempimu ir šypsena, galvodamas apie ateinančią dieną, o ne apie praėjusios nakties pranešimus.
Tai išlaisvina, patikėk manimi.

Richa Jha yra vaikų autorė ir „Pickle Yolk Books“ leidėja.